Соплежуй и Яйцетряс
Два потных мудака - Соплежуй и Яйцетряс тёплым, даже, можно сказать, жарким донельзя летним вечером, когда ещё луна не выкатилась ниоткуда, шли по улице и жевали сопли. Сопли они жевали оттого, что на рыбалке за день до этого ловили лосося и заблудились чёрт знает где. Ума то у них дохера, вот и нажрались до жопы, а ночью то дуба, короче обосрались и простудились. Шли они, шли по улице, как два распиздяя посреди дороги с вёслами и в обосранных резиновых сапогах, видят - мусор убитый в хлам валяется, захотелось им как никогда его отпиздить, а деньги просадить в дешёвой кафешке, что возле подземного перехода в трёх верстах отсюда. Ну и отпиздили, да ещё как отпиздили, навешали пиздюлей с три короба. Даже в штаны ему насрали, юмористы хуевы. О как.
Да не тут то было. Всю эту хуету снимал на старую уёбищную советскую видеокамеру другой мусор, яростно сидевший в бобике за углом.
"Бля" - подумал мусор - "Дык это ж Костика пиздят! Да как хуярят! Уебу, мигом всех уебу!". Подумал, подумал, и ёбнул пол флакона. Пока закручивал крышку на бутылке, сзади подошли наши герои. И что бы ты подумал, дружок, правильно, надрали мусору жопу! Отняли пистолет и спокойно пошли дальше.
Таким образом, наши герои, мастерски забив хуй на представителей правопорядка, отправились в кафешку, где ни раз уже имели честь находиться ранее. Допив остатки бухалова у мусора в бобике, они справили нужду прямо на водительское кресло, подписавшись тем самым на кучу пиздюлей. В бобике взять было нечего, и двинулись они в путь. По пути им встретился байкер на крутом Харлее и в охуенных крокодиловых сапогах на каучуковой подошве. Байкер был в очках и чё-то там себе под нос гундел в такт хуйне из навороченного японского бумбокса. Отпиздить его, сразу скажу, было не легко. Но наши герои ведь не лохи какие, они умело распорядились шайбой, и смело двинулись в атаку с бейсбольной битой. Ноги, совсем уже провонявшие, с обильным слоем слежавшегося говна были справедливо водружены в сапоги байкера, у которого в бардачке было полным-полно всякой хуеты, вроде пластелина, коробков с вазелином и плюшевых тампаксов. Там же лежала и вторая пара сапог с усиленным протектором и ржавыми шипами.
Да не тут то было. Всю эту хуету снимал на старую уёбищную советскую видеокамеру другой мусор, яростно сидевший в бобике за углом.
"Бля" - подумал мусор - "Дык это ж Костика пиздят! Да как хуярят! Уебу, мигом всех уебу!". Подумал, подумал, и ёбнул пол флакона. Пока закручивал крышку на бутылке, сзади подошли наши герои. И что бы ты подумал, дружок, правильно, надрали мусору жопу! Отняли пистолет и спокойно пошли дальше.
Таким образом, наши герои, мастерски забив хуй на представителей правопорядка, отправились в кафешку, где ни раз уже имели честь находиться ранее. Допив остатки бухалова у мусора в бобике, они справили нужду прямо на водительское кресло, подписавшись тем самым на кучу пиздюлей. В бобике взять было нечего, и двинулись они в путь. По пути им встретился байкер на крутом Харлее и в охуенных крокодиловых сапогах на каучуковой подошве. Байкер был в очках и чё-то там себе под нос гундел в такт хуйне из навороченного японского бумбокса. Отпиздить его, сразу скажу, было не легко. Но наши герои ведь не лохи какие, они умело распорядились шайбой, и смело двинулись в атаку с бейсбольной битой. Ноги, совсем уже провонявшие, с обильным слоем слежавшегося говна были справедливо водружены в сапоги байкера, у которого в бардачке было полным-полно всякой хуеты, вроде пластелина, коробков с вазелином и плюшевых тампаксов. Там же лежала и вторая пара сапог с усиленным протектором и ржавыми шипами.
| Страницы: | 1 2 |
Друзья: позволять гильотинные ножницы . консультации по вступлению в сро татарстан у нас