Погром (История КПСС)
Тёмным ранним летним утром из гнилого полуразваленного сарая доносилось чавканье. Это дезертир Антоша унёс последние пожитки своего партизанского отряда и, как крыса, поедал остатки сухарей. Он настороженно глядел по сторонам в ожидании удара прикладом. Но удара не последовало. Запахло только лишь потными портянками. Это подкрался сзади друг Серёжа, он тоже хотел поскорее набить кишку. Подкрался и ржавым штыком своей винтовки вонзил в спину Антоше. Тот оглянулся назад и промямлил: "Предатель...". Серёжа вытащил у Антоши паспорт с партийным билетом, помочился на них, затем включил плеер и помочился на убитого, круто сказав: "Это ты предал КПСС, растратчик и дезертир, у тебя воняет изо рта!".
Взял сухари и, смачно чавкая, начал их с чувством исполненного долга есть. В этот же момент ворвались в сарай белые и прикладом немецкого пулемёта размозжили голову Серёжи. Они забрали японский плеер с функцией "мегабасс" и вырвали из рук убиенного сухари, даже изо рта выковыряли несколько недожёванных сухарей. Но среди этих белых уродов был красный шпион Саша, он по мобилке настучал про всё родному штабу КПСС и через считанные минуты "Боинг-типа-07" скинул термоядерную боеголовку, начинённую в хлам тритием и дейтерием, на сарай. В радиусе ста километров всё погорело, даже старая до нельзя бабка Прасковья, вешавшая сушиться бельё, обуглилась. По всем СССР объявили какой-то там международный праздник, героем которого стал Саша, так отважно погибший при исполнении. Но не тут-то было...
Антоша оказался терминатором. Когда Серёжа на него помочился после удара ржавым штыком в спину, Антошу замкнуло. После взрыва термоядерной боеголовки все схемы просохли и включилась программа самоуничтожения. Самоуничтожение не сработало, так как тринитротолуол в его взрывчатке ещё не просох. Но зато в ржавых извилинах Антоши всё пошло наперекосяк: куда-то исчезла программа робота-партизана и появилась вирусная программа "А ща я взорву КПСС". Поэтому он сел на чудом уцелевший трамвай и поехал в Москву исполнять программу своего чугунного мозжечкового анализатора. Но там, как назло, случился облом, он поскользнулся на кожуре от банана и шваркнулся чугунной терминаторной головой об асфальт. Все транзисторы повылазили и раздался взрыв. Его разорвало на куски...
Сразу же после этого некий дед Афанасий сообщил в ЦК о случившемся и получил за это орден Ленина с дипломом яйцетряса, две больших коробки тампонов "Tampex" и полную коллекцию гвоздей.
Такой вот компот...
Прошла весна, настало лето...
Спасибо партии за это!
Взял сухари и, смачно чавкая, начал их с чувством исполненного долга есть. В этот же момент ворвались в сарай белые и прикладом немецкого пулемёта размозжили голову Серёжи. Они забрали японский плеер с функцией "мегабасс" и вырвали из рук убиенного сухари, даже изо рта выковыряли несколько недожёванных сухарей. Но среди этих белых уродов был красный шпион Саша, он по мобилке настучал про всё родному штабу КПСС и через считанные минуты "Боинг-типа-07" скинул термоядерную боеголовку, начинённую в хлам тритием и дейтерием, на сарай. В радиусе ста километров всё погорело, даже старая до нельзя бабка Прасковья, вешавшая сушиться бельё, обуглилась. По всем СССР объявили какой-то там международный праздник, героем которого стал Саша, так отважно погибший при исполнении. Но не тут-то было...
Антоша оказался терминатором. Когда Серёжа на него помочился после удара ржавым штыком в спину, Антошу замкнуло. После взрыва термоядерной боеголовки все схемы просохли и включилась программа самоуничтожения. Самоуничтожение не сработало, так как тринитротолуол в его взрывчатке ещё не просох. Но зато в ржавых извилинах Антоши всё пошло наперекосяк: куда-то исчезла программа робота-партизана и появилась вирусная программа "А ща я взорву КПСС". Поэтому он сел на чудом уцелевший трамвай и поехал в Москву исполнять программу своего чугунного мозжечкового анализатора. Но там, как назло, случился облом, он поскользнулся на кожуре от банана и шваркнулся чугунной терминаторной головой об асфальт. Все транзисторы повылазили и раздался взрыв. Его разорвало на куски...
Сразу же после этого некий дед Афанасий сообщил в ЦК о случившемся и получил за это орден Ленина с дипломом яйцетряса, две больших коробки тампонов "Tampex" и полную коллекцию гвоздей.
Такой вот компот...
Прошла весна, настало лето...
Спасибо партии за это!
Друзья: фитнес клубы москвы, планета фитнеса . бесплатная доставка книг в Черкассах